►2006/09/23 01:04
さっき道歩いてたら、若い男の人におうてん。（言葉宮崎ちゃう…！！）
そしたらなぁ、お腹が痛い、っつうねん。
あんれーー？前にエス子の散歩行ったときにあった事ある人じゃなかーー？と密かに思ったんですね。
てそれは良いとして、私、確かこの人障害者っぽいなぁって思った事があって、まぁ、どんな有り得ない事があっても、流すというか受け止めるというか、そういう覚悟して会話したんですね。
話によると、お腹が痛いと。
で、この時間近所で開いてる病院ないか、または、薬はあるんだけど、お湯とか熱いお茶出してくれるとこ無いか、と聞いてきたんですね。
私は分からなかったから、分からないって応えて、交番が近くにあるから、行ってみたらどうですか？と言ったんですね。
そしたら、どうやら通りすがりの私に頼りたい程せっぱ詰まってるのか、ぐるっと回って探しているんだ、と言って、同じような話を何度もしてきたんですね。（これを覚悟してたんべ。）
初めは、新手の軟派かと思ったんだけど、もしかしたらマジかもしんない。
しかし…、助けてあげたいのはやまやまだけど…、実は今日、うちのオカンと妹は実家に帰っていて、私一人なんですよ。（うちに人を呼びたくないってのもあるけどね。）
いくら障害者の人が困ってたとしても、知らない人は家には呼べないでしょう？
男の人だし。
断わるというか、理解してもらうのに少々てこずったよ…。(--;)
どっと疲れたべ…。
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話変わるけど、しかも暗くなりますが、嫌な人は逃げなはれよ。
私、皆がおかしいんだと思ってたんだけど、やはり自分がおかしいのかな？ってずっと考えてて、また色々考えた。
皆はこうなのに、自分はこうだ、なんで？みたいな事ね。
正直、友達と一緒に遊んでも、そのときは一応楽しいんだけど、バイバイする時間が近付くとムカつくんですよ。
一気に楽しくなくなっちゃうのね。
前はそんな事なかったのに、いつからかそうなるようになってた。
皆、色々あっけなく去っていったりする。
私は、もっと友達に想ってもらいたい。
もっと自分の事、考えて欲しい。
でも、友達は皆、自分の都合いいように去っていったりする。
分かってる。
友達にも都合があるって事は。
私は前から、私ってその程度なんだ、と薄々思ってきた。
考えないようにしてきた。
正直、友達と遊んでいても、寂しかったんじゃないかと思った。
私はずっと孤独だった。
自分は精一杯友達を大切にしたけど、友達はいい加減な事が多かった。
正直不満でした。
でも、友達がおかしいんじゃなくて、自分がおかしいんじゃないか、というのがいつからか芽生えてきて、考えるようになった。
色々ピックアップしたが、全部納得出来るものじゃない。
で、最近になって、ふ…、と出てきた言葉が、親の愛情不足。（特に父親。）
ネットで調べたら思い当たる答えが大量に出てきた…！！
驚いた…。
満足に父親と接していないから、男の人っていうものの基準が出来てない。
だから男の人を拒絶する。
秘密にしてたけど、私、男の人の基準が殆んど無いから、男の人に何かを求めてたし、基準が無いから、理想の男性像が無くて、大概の人は普通のランク…。（汗）
しかも年齢幅広い…。（汗）
でもね、好きとかとは違うから、付き合いたいかというと、全然、全くそうじゃない。
やっぱ不細工はキモいし…。（苦笑）
そんなこんなで、そんな自分が気持ち悪くて否定してきました。
中々言えないしね。
何かに飢えてるなぁ、と最近強く感じてて、でも何か判らなくて。
答えが出てスッキリした。
でもね、愛情不足って、私生活に支障をきたしまくるんだって！！
おもっきし当てはまっとんじゃん自分！！（悲）
あうぅ〜〜…、父性を求めてたのね〜〜…。
それは流石に無理だろ〜〜…。
親父死んじまったあとだから、文句も言えねぇ…！！(TT)
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